(сказка без палева)

Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу!

После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы палева - и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.

Открывает премьер дверь - а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса.

Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как "боинг шестьсот второй", а прямо как "летающая крепость". Или даже как если две "летающие крепости" одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку - летит в Африку, хочет на Луну - летит на Луну, хочет в Париж - летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт - ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.

Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью, гавном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже попой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял.

А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс - это птица Феникс, а ворона - это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял?

И свалил куда-то, как сквозь попу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал - и, конечно, без понтов. Потому что птица Феникс - это птица Феникс. А ворона - это ворона. Даже если очень большая и надутая.

А милую девочку Шайло из Repo! The Generic Opera играет актриса, которая играла девочку в Детях-шпионах Родригеза =) Прикольно =)

А, вообще, потрясающий фильм =) Такой союз больных на голову творческих людей...

Мы все — даже те, кто считают себя совершенно свободными, – давно уже разложены по полочкам с присвоенным нам штрих-кодом



На прошлой неделе я посетил концерт группы Slipknot. Предвидя возмущение почтенной публики, поясню, что оказался на нем случайно. Просто один мой друг передвигается на коляске и очень любит «альтернативу». Он-то и уговорил меня сопровождать его на концерте. Теперь я ему за это даже благодарен. У меня было время о многом подумать, наблюдая с трибун «Олимпийского» за музыкантами и их беснующимися поклонниками. Жаль только, во время концерта нельзя было нажать на кнопку «mute». В тишине изучать происходящее было бы комфортнее.

Поблядуем, и домой

Slipknot выступают в масках и выглядят как персонажи подросткового хоррора. Сразу видно, что они разочарованы в жизни и не могут мириться со злом на Земле. Подчеркивается это с помощью слова «фак», которое действует на публику как магическое заклинание: достаточно его произнести, чтобы толпа начала визжать и прыгать от восторга. Речь вокалиста звучит примерно так: «Привет, факинг Москва! Мы рады вас видеть на нашем факинг концерте в этом факинг зале! За этими факинг стенами факинг мир сошел с ума, пойте вместе с нами эту факинг песню, вы, крэйзи факерс!»

Slipknot считаются одними из лидеров в так называемой альтернативной музыке. Хотя вряд ли кто-нибудь сможет объяснить, в чем именно заключается их альтернативность. Никакой сформулированной идеи у Slipknot нет. В этой невнятности послания, возможно, и кроется секрет коммерческого успеха «альтернативы». Группы вроде Slipknot торгуют иллюзией протеста. Купив билет на их шоу, подросток вроде как круто противопоставляет себя серой массе, но стоит концерту закончиться, как он благополучно сливается с ней обратно. Вспоминается анекдот про котенка, которого взрослые коты позвали ночью на блядки. В назначенное время он приходит на крышу, но тут начинается гроза, коты разбегаются, продрогший котенок прячется за трубу и думает: «Вот еще часочек поблядую — и домой!» Если слово «блядки» заменить на слово «бунт», получится точное описание того, что происходило на концерте в «Олимпийском».
читать дальше
Кооптация с особым цинизмом

На самом деле «альтернатива» как осмысленная оппозиция мейнстриму закончилась вместе с жизнью Курта Кобейна. Судьба сыграла над бунтарем злую шутку: презиравший массовую культуру музыкант стал ее героем. Когда третий альбом «Нирваны» возглавил мировые хит-парады, Кобейн впал в затяжную депрессию, закончившуюся выстрелом из ружья в голову. Все, что было потом, — это деградация идеи субкультурного бунта до уровня Slipknot и совсем уже беззубых «эмо», размазывающих в знак протеста сопли.

Механизм этого процесса вскрыт в книге канадцев Джозефа Хиза и Эндрю Поттера «Бунт на продажу». Подсказка дана в подзаголовке европейского издания книги: «Как контркультура создает культуру потребления». Это инквизиция отправляла инакомыслящих на костер. Капитализм действует намного изощреннее: он «присваивает контркультурные символы, лишает их смысла и превращает в товар». Социологи назвали это «кооптацией». Портрет Че Гевары на нижнем белье — это насильственная кооптация. Уильям Берроуз в рекламе Nike — кооптация добровольная. Башня Третьего Интернационала на крыше кондоминиума «Патриарх» в центре Москвы — кооптация с особым цинизмом.

Человек из IKEA

Первым движением нон-конформистов, как известно, были хиппи. Они протестовали против обезличенности и самодовольства Америки 50-х. Длинные волосы, сандалии и наркотики должны были подчеркнуть их индивидуальность. В замечательном фильме британского документалиста Адама Кертиса The Century of the self показано, как происходила кооптация первого бунта против системы. После непродолжительной растерянности производители поняли, что нон-конформисты — тоже потребители, просто они хотят покупать товары, которые будут их выделять в мире конформизма. Как сказал глава одной из торговых сетей: «We must conform to the non-conformism». Рынок наводнили непохожие друг на друга вещи, маркетологи изобрели фокус-группы, чтобы оперативно отслеживать предпочтения потребителей, рок-музыка превратилась в модный товар. Бунт подавился жирным куском мяса. Помню, меня настолько впечатлила эта простая констатация фактов, что, когда на следующий день после просмотра фильма я встречался по делам с пиар-менеджером компании ИКЕА, я не удержался и пересказал ей увиденное. Мне казалось, что ИКЕА с ее функциональным разнообразием — это как раз ответ общества потребления на желание масс казаться индивидуальностями.

— Я знаю, о чем вы говорите, - устало сказала пиарщица. Встречу она назначила в кафе Starbucks, недавно открывшемся в «Меге». — Это называется lifestyle marketing. Нас учили, что мир, в котором люди хотят бороться с конформизмом, — это не угроза бизнесу, а потрясающая возможность.

Такого подготовленного ответа я не ожидал. Меня, правда, сразу насторожило, что пиарщица, заказывая «латте», сделала ударение на первый слог. Так говорят только в Италии и на родине Starbucks. Но все равно я не думал, что вещи, показавшиеся мне откровением, давно уже стали азбучной истиной по ту сторону баррикад. С другой стороны, чему, как не этому, учить в американских бизнес-школах, дипломы которых позволяют возглавлять пиар-отделы в представительствах крупных западных компаний.

Мы все — даже те, кто считают себя совершенно свободными, — давно уже разложены по полочкам с присвоенным нам штрих-кодом. Мало того, именно нонконформистское желание выделиться, противопоставить себя продажному миру мейнстрима и заставляет быстрее вращаться механизм конкурентного потребления. Как представитель определенного мировоззрения (а если предположить, что сайт OPENSPACE.RU — это социальная сеть, то, думаю, меня поймут многие), я имманентно нахожусь в оппозиции к массовой культуре, власти, корпорациям, — словом, ко всему, что несколько расплывчато называется «системой» и поддерживается большинством. Речь идет не об открытом противостоянии, а, скорее, о врожденной идиосинкразии ко всему, что тебе пытаются навязать.

Подобная позиция требует своих знаков отличия. Не без усилия над собой перечислю некоторые свои «позиционные» приобретения. Итальянский скутер «Веспа» радовал меня ровно один год, пока следующим летом я не обнаружил, что пол-Москвы разъезжает на ретро-скутерах. То же самое в разное время случилось с автомобилем «Мини», палестинским платком, кедами Converse, поездкой в Камбоджу, книгой No logo (что само по себе — парадокс), альбомом группы «Кровосток» и т.д. Всякий раз, когда какая-либо вещь становилась слишком популярной, появлялось желание от нее отмежеваться, приобретя взамен что-то по-настоящему уникальное и недоступное для широких масс. Но даже если вообще перестать покупать и начать, например, шить одежду из вторсырья, найденного на помойке, то и это, как только у вас станет получаться круто, обязательно будет кооптировано и появится на следующий год в магазине Zara.

С криком «фак»

Капитализм, как Робин Бобин, переварит все. В лучшем случае проглоченное вызовет у него легкую отрыжку. Герберт Маркузе называл это «репрессивной толерантностью». Единственный для бунтаря выход — выйти за легитимные пределы системы, совершив антиобщественный поступок. Ну, или повзрослеть.

Пожалуй, самым последовательным хиппи был Чарльз Мэнсон. Он тоже носил длинные волосы и фенечки, пел под гитару и ратовал за свободу от рамок цивилизации. Просто он пошел дальше, сделав раскольниковский выбор в пользу вседозволенности. Мэнсон расширил границы индивидуальной свободы, за которую так ратовали идеологи нонконформизма, в результате лишившись ее пожизненно. Другим убежденным хиппи был Эбби Хоффман. Всю жизнь он призывал к нарушению норм: глотал ЛСД, писал на лбу матерное слово, блеял козлом в прямом эфире, в общем, вел себя натурально как Петруша Верховенский из «Бесов». Закончил он суицидом, приняв смертельную дозу барбитуратов — что для контркультурного героя немного тривиально. Хоффман не захотел взрослеть — в этом была его личная трагедия.

В отличие от хиппи, панк, давший импульс множеству молодежных субкультур, по-прежнему not dead. Я всегда сочувственно относился к идеям панка, хотя какая-то доля жульничества в нем была изначально. Группу Sex Pistols придумали выпускники арт-колледжа Малколм Макларен и Вивьен Вествуд. В проекте изначально был заложен эстетический протест — «шоковые ценности», этика панка сформировалась несколько позднее. Стоит ли удивляться, что спустя 30 лет вокалист группы Джонни Лайдон, тряся поредевшим ирокезом, рекламирует по британскому телевидению сливочное масло. Его можно поздравить — он вовремя повзрослел, хотя иногда думаешь, что лучше бы застрелился.

То, как контркультурный протест выродился в погоню за внешней крутизной, остроумно описано Хизом и Поттером в «Бунте на продажу»: «Каждый раз, когда новый символ бунта становится кооптированным системой, бунтари контркультуры вынуждены идти дальше, чтобы доказать свою альтернативность, отмежеваться от презираемых масс. Панки начали с ношения многочисленных колец в ушах. Когда это стало слишком распространенным, они перешли к протыканию носа, затем бровей, языка и пупка. Когда это стали делать школьницы, бунтари переключились на «первобытные» стили — например, используя балинезийские ушные блоки и ампалланг». Если контркультура заканчивается соревнованием в количестве телесных отверстий, прыжками в масках и страшными криками «фак» со сцены, то, выходит, грош ей цена.

Без прикидов

Но можно взрослеть, не превращаясь в Джонни Лайдона. Бывает, что умудренные жизнью бунтари возвращаются к проверенному дедовскому способу, то есть к легальной политической борьбе. Вот, например, мой давний приятель Дмитрий Бахур — в прошлом нацбол, метавший яйца в режиссера Михалкова, — теперь занимается реформаторской деятельностью в духе европейских умеренных левых. Выбив неправительственный грант, он организует по всей стране молодежные органы самоуправления. «Пусть с детства учатся защищать свои гражданские права!» — решительно говорит Бахур. У него на ногах ботинки «Прощай, молодость!». На его голове нет никаких металлических украшений, если не считать титановой пластины на правой стороне черепа, — следствия кровавых столкновений с органами правопорядка.

А где же кризис? — резонно спросят читатели раздела «Общество». Тут можно пофантазировать. Книга «Бунт на продажу» написана в 2004 году и описывает явления последних сорока лет, происходившие на фоне непрерывного экономического роста, когда конкурентное потребление по своему накалу стало походить на гонку вооружений. Если допустить, что нынешний кризис — это всерьез и надолго, то вместе со всеобщим падением потребления сойдет на нет и контркультура, построенная на показном противодействии миру чистогана. Люди снова начнут ценить идеи и поступки, а не прикиды и позы. «Спектакль» закончится, и начнется настоящая жизнь.

(с)

Пишет  дракон7:

По свинячим следам

02.11.2009 в 21:09

Пишет  LimonQ:

По свинячим следам

02.11.2009 в 16:53

Пишет  Akyla Karakyla:
читать дальше

Ноу коммент))
На злобу дня.

URL записи
Пишет  мараморочка: читать дальше

02.11.2009 в 17:08

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда
пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

URL комментария

URL записи

URL записи

Все снова прошло лучше, чем я ожидала. Вопросов было совсем мало, более того, мне потом сказали, что я чертовски везучая, и что такое успешное утверждение темы бывает крайне редко оО

Я выступила на ученом совете! оО Сама не верю....

Теперь буду заниматься определением накопанных животных...

Здорово жить рядом с ВДНХ! Из-за большого количества соответствующих магазинов, тут совершают ежедневные миграции громадное количество нефоров разного толка: от ярких фриков, до маленьких серьезных готиков (совсем маленьких и оооооочень серьезных!).
Но я все равно не хотела бы жить в Москве. Это - город-вампир, высасывающий энергию... Мне нравится ходить пешком и ни разу не нравится толкаться каждый день в душном метро... И тут все очень, ОЧЕНЬ, угрюмые. Такие угрюмые, что улыбра может вызвать шок... А мне все интересно, я хожу по улицам, рассматриваю хмурых людей и улыбаюсь! Во весь фейс!
Я когда-то тоже была маленьким и очень серьезным готиком... Таким серьезным, что потом улыбку пришлось разучивать перед зеркалом - у меня не получалось улыбаться! Это сейчас я понимаю, что "более глубокий философский взгляд на мир" не обязательно должен включать в себя только мрачные, темные краски... Ходишь п улицам, смотришь по сторонам и все так здорово, так интересно... А люди спешат куда-то по своим делам, такие бледные, хмурые и несчасные... Не хочу тут жить!

Пишет  таис афинская:

Хорошо сказано.
Пишет  Dianorah:

А вот сейчас будет страшное. Ага. Я все-таки написала.
WARNING!: мысли по дереву про фемслэш. скорее всего, будет неприятно и сквибно. еще раз:WARNING! Долго-долго уговаривала я себя не писать на эту животрепещущую тему, а потом подумала: а какого черта? Про слэш я в свое время написала, хотя про слэш в свое время не написал только ленивый. Про фем пишут в разы меньше, потому что фем кажется чем-то из ряда вон даже в слэшерской тусовке. Потому что подавляющее число дам-слэшеров все же гетеросексуальны. Но я не буду писать здесь про них. С гетеросексуальными дамами как раз все понятно, им фем неинтересен, и это, черт возьми, нормально.
Другое дело, мы на сегодняшний день наблюдаем чудное явление, когда в слэшерской тусовке (если не в Сети вообще) модно зваться бисексуальными. Моднее, наверное, только говорить от мужского рода. И это наводит тоску. Мужской род я могу терпеть и терплю от тех представительниц ж.п., кто мне интересен. Но гетеросексуалки, пишущие, что они бисексуалки и потом придумывающие целые тонны надуманных объяснений, почему им отвратителен фем… вот это меня по-настоящему раздражало бы, не будь я такой пофигисткой.
Поймите меня правильно. Я не могу с точностью до ста процентов утверждать, кто есть кто. Посему по умолчанию буду считать, что все эти надуманные в большинстве своем причины нелюбви к фему на самом деле честно высказаны не гетеросексуальными женщинами, которые по какой-то непостижимой для меня причине стесняются признаться в том, что их в принципе свой пол не привлекает.
Я, прежде чем делать выводы, обчиталась всяких мозговыносящих дискуссий на тему того, почему фема гораздо меньше, чем слэша, да почему даже чисто гомосексуальные дамы предпочитают слэш фему. Там мелькали разные мысли, интересные и шаблонные, искренние и откровенно лицемерные, разные были мысли.
Но именно вот эта, многим известная: А проблема та же, что и с гетом — нет сюжета и нет конфликта. Стандартные модели губят все. У мужчин моделей поведения в разы больше, поэтому слэш и получается интереснее и разнообразнее. Как только в тексте появляется женщина, с нею появляется идея материнства и семьи. Тема вечная, безусловно и глубоко уважаемая, но скучная и не интригующая ни разу. Все боевитые магички, смертоносные мечницы и утонченные куноичи в конце концов выйдут замуж и будут стирать пеленки. (с) фштырила меня настолько, что я даже взялась писать, спаси меня хоспади.

1) Если слэш в теории (про практику я лучше умолчу) есть способ раскрепощения женщины от принятых в патриархальном обществе моделей сексуального поведения, который позволяет (опять же в теории, а про практику я… ну, вы поняли) женщине писать равенство сексуальных партнеров, потому что они одного пола, и нет этого подсознательного деления «мачо-дева» (опять же – в теории), то почему, почему, когда говорят про фем, пишут про какие-то «стандартные модели»? Что эти люди могут знать о стандартных моделях фема, если они фема не читали, потому что фем по умолчанию «скучен»? (понятно, что я не про всех, да?) Наконец, о каких стандартных моделях может идти речь, если тут тоже – герои одного пола, предположительно, как бы равные?

2) Когда речь заходит о слэше, дамы говорят свое гордое «тут мы можем писать все, что хотим, тут нет ограничений», и пишут реально все то, что хотят. Тот факт, что их «все то, что хотим» частенько вписывается в те самые ограничения, на которые те же дамы с удовольствием плюются в гете, разговор особый. Я же хотела заметить, что когда речь заходит о феме, гордое «все то, что хотим» превращается в табу. Да, в табу! Ведь все эти причины фемонелюбия, они такие, что идут от соцстандартов. «Нет сюжета», «нет интересных женских образов», «невозможно напряжение между женщинами-врагами», «вся женская вражда не сексуальна, а пошла и чаще всего из-за мужчины, а если не из-за мужчины, то в нее слабо верится», «женской дружбы не бывает, она ненастоящая и нетрагичная», «все жанщины рано или поздно приходят к детям и пеленкам», «женская психология скучная» и т.д. и т.п., - все это вдруг зацветает пышным цветом.
Я вот про что. Если мужчины в слэше имеют мало отношения к реальным геям, потому что психология реальных геев женщинам неинтересна, то почему девочки в феме должны непременно вписываться в эти шаблоны? Да, шаблоны, потому что в жизни в них вписывается все меньше и меньше реальных женщин.
То есть, понятно почему. Потому что женский гендер – это наш гендер, то, что сидит в наших мозгах как картина «неизбежной реальности», мешает безболезненно писать про нас сказки. Тут мгновенно выскакивают такие заумные рассуждения на тему «биологически заложенного стремления к материнству», какая-то странная уверенность в том, что женщина в итоге обязательно променяет любимую (в натуре, любимую) на мужчину, дабы реализовать свой материнский инстинкт, который перешибает все на свете, какие-то еще откровенно глупые соцстандарты, отмершие еще в начале прошлого века, но, как оказалось, живущие в головах женщин. Конечно, какие уж там сказки с такими-то тараканами;).
Обоснуй в них не поверит, хотя у кого-то вполне выходит, это как раз те самые так называемые «розово-флаффные» фанфики, на которые все дружно плюются и гордо опять же называют в качестве одной из главных причин нелюбви к фему.
Хотя лично я могу твердо заявить, что в процентном отношении от общей массы слэша «голубо-флаффных» фанфиков пишется не меньше, чем «розово-флаффных» - в процентном отношении от общей массы фема. Но тут, видать, само наличие нефритовых стержней делает такие произведения менее… эээ… флаффными.

3) Очень доставляет популярное объяснение про модели поведения. Итак, в слэше моделей этих пруд пруди, смотри не утопись. В теории. Про практику мы все еще тактично молчим.
В феме изначально получается только про пеленки, плиту, сплетни, зависть, мелочную дружбу, чего там еще чисто шаблонно-женского, даже и не припомню. Я главное поняла из этих дискуссий – мне, оказывается, с фемом так не по-детски везло, что ни одна из этих моделей ни разу не встретилась. Ни в фанфикшене, ни в литературе.
Честно, не знаю, откуда товарищи берут такое.
Ну да ладно, чего сказать хотела. Смысл этого объяснения: есть слэшные модели поведения, изначально возможные только между мужчинами. Если написать подобное в феме, то каков же смысл, спрашивает товарищ. Какой смысл убирать палочку и приписывать груди. Не легче ли написать про мужчин, спрашивает товарищ.
Аняня, конечно, легче. Собственно, потому и пишут, что конфетную психологию противоположного пола всегда писать гораздо легче. Но если – тут надо поднапрячь мозг и не потерять мысль по дороге – если конфетная психология слэшных мальчиков есть на самом деле реальная психология той девочки, которая ее пишет, то получается, что если мы уберем палочку и припишем груди, мы получим не замещение изначального мэ на жо, а наоборот, возвращение к истокам.
То есть, получается, что – тут опять надо не потерять мысль – если модель создают герои своей психологией, которая на самом деле женская, то и модель та изначально фемная. Или гетная, если речь идет об авторе-гетеросексуалке, но плюс палочка и приятные игры в мужскую квази-психологию.
Опять же. Она, эта модель, будет в девяти из десяти случаев идеальной. А десятый случай никто не захочет читать. Но она все равно будет женской. Хоть ты разорвись.

4) Ну, про «нет сюжета и нет конфликта» я вообще говорить не хочу. Тем, кто на самом деле придерживается такого мнения о собственном гендере, я искреннее сочувствую. То есть, если вы так думаете и вы чисто гетеросексуальны, вам повезло. Но если вы в это верите и все равно способны испытывать влечение к женскому полу, то бедные вы.

5) Ну, наша всеми любимая отмазка про "мало, мало интересных героинь, ух". Правда, мало. А если есть – то она одна такая в стае мужских персонажей (как Гермиона например) и не дай боже, автор женщина, потому что бедную героиню немедленно заклеймят в Мэри-Сью. Но я вот все вспоминаю «Корабли» Робин Хобб, где сильных, по-настоящему сильных женских персонажей море, и что же? Сколько дам буквально терпели эти три томины, потому что там был Шут.
В конце концов, если мало интересных героинь, так придумайте своих. Героинь мало, потому что ориентировка на рынок: все откуда-то знают, что если герой – мальчик, читать будут все, а если история вертится вокруг девочки – только любительницы Мэри-Сью.
Вон, даже Devil Wears Prada называют машинально романтической комедией. И это при том, что по факту гетная линия главной героини идет по боку, а все вертится вокруг отношений этой героини с ее боссом-женщиной.
Вообще, я бы советовала смотреть Damages всем тем, кому не хватает сильных женских характеров в количестве больше одного на произведение.

6) Бороться со стандартами, конечно, сложно. Но вот что забавно. Когда речь идет о слэше, дамы с такой гордостью говорят о «разбивании запретов», о том, как «весь мир против нашей любви», о том, что запретная любовь привлекательна. А в случае с фемом все меняется с ног на голову. Запреты становятся вдруг такими реальными, такими непроходимыми, что никто не хочет делать первый шаг. Пишешь сильный женский образ, тебе говорят – калька с мужского гендера или Мэри-Сью, собираешься написать про любовь двух девушек в семнадцатом веке, говорят – да кто бы им позволил, им бы и в голову такое не пришло бы. И это действительно забавно. Потому что получается, что стоит чуть отойти от слэшной сказки, как выясняется, что никто не хочет преодолевать запреты. Пассивная женская психика, не иначе.

7) Ну, с НЦой проблемы, да. Тут, собственно, я все сказала, когда писала, почему слэшная НЦа предпочтительнее гетной. С фемом то же самое. Хотя я спокойно могу и читаю фемную НЦу на английском, но на русском – это выше моих сил, увы.

P.S. Про себя могу сказать, что я больше читала лесбийскую литературу (написанную, как мужчинами, так и женщинами), чем фемные фанфики. Фемные фанфики я читала только про OTP, коих два, зато читала основательно, и знаете что. На английском есть вполне себе макси, которые, разумеется, релейшншипоцентристские, но в отличие от слэша, в феме релейшншипоцентризм смотрится естественно. Потому что про женщин, да. И ни один из этих макси не был сопливым. Я читала гораздо более сопливые снарри в свое время, а про гарридраки вообще лучше промолчать. Однажды я прочла фик по DWP, который был обозначен как флафф. Я-то флафф не люблю и не читаю, но тут решила узреть в чисто образовательных целях – как же выглядит фемный флафф. И что же там пряталось, о. Там была кровавая драка в чулане, перешедшая в секс (тоже вполне себе кровавый). И я тогда еще подумала, что если это такой флафф, то каков же, мать моя, ангст. Оно, конечно, ни разу не показатель. Но просто забавно, как часто я натыкалась на самый настоящий флафф в слэше, когда там было написано «ангст-романс», а в феме мне попался жесткий ангст, когда в шапке было написано «флафф».
Что касается литературы, то она разная. Я как-нибудь напишу сравнительную характеристику лесби-литературы, написанной мужчинами и лесби-литературой, написанной женщинами. Это на самом деле интересно. Но что объединяет. Если это до двадцатого века – борьба с системой, да. Причем, не такая, какая была бы у мужчин. Не против всей системы, а за себя. За себя и партнера, за свой маленький уютный мир. Если это современность – то гендерные роли героинь ближе к мужским, что значит – никакой плиты и пеленок. И никакого ощущения кальки, потому что психология остается женской.

В общем, я искренне надеюсь, что когда проснусь утром, мне не придет в голову, что я что-то забыла, и окажется, что на самом деле я таки высказала все, что хотела.

URL записи

Все. Вечером уеду в Мск. Еду с ноутом, куплю себе 3G модем, так что в асе буду - 462-356-004

Интересно, истерика, начинающаяся у меня каждый раз, когда я пытаюсь врубиться в смысл моей научной работы, достаточный знак, чтобы осознать, насколько это не мое и насколько мне это неинтересно?