25.04.2009 в 02:48
Пишет Павел Понятов:Обитаемый Остров: Схватки.
Скачал экранку фильма. Гляжу.
00:00. Мы все смотрели прошлую часть. Кто не смотрел, на вторую серию вряд ли пойдёт. Ну зачем этот пересказ?
05:00. Сделай Гаю больно! Назови его своей сучкой!
06:00. Прокурор уже совсем не скрывает природы своего интереса к Маку Симу-- так что можно смело предсказывать некоторое количество любовных треугольников, о которых с новой силой начнут писать девочки до 16-и и тётеньки от 30-и.
Искусство подачи событий осталось прежним-- действие идёт неторопливо, плавно, сменяются планы, и вдруг за одну минуту проходит несколько дней. А что было за то время-- никто не знает.
08:00. Мак Сим-- лапочка. Гай-- каваяшка.
09:00. Мутанты не выглядят шибко мутировавшими. Весь их заброшенный город-- тот же Черкизовский рынок, разве что, развалины поживописнее. И да, не надо воровать из "Вспомнить Всё".
10:00. Чукча-провожатый с берданкой-- это находка.
11:00. "Мах-сим решил вооружить нас... Но увидев, что мы люди слабые, лысые, на костылях, говорим голосом усталого педераста, решил не вооружать".
12:00. "Чё он хочет, а?" Фёдор Сергеевич, вы где это убожество нашли? Пусть он сначала первый курс Щукинского закончит. Он же играет даже хуже, чем Дед Мороз на детском утреннике.
14:00. "А ты слышал, Мак, про Чёрного Мутанта? Как-то раз, на некотором Сарракше, в некотором Массарракше, жил один выродок..."
14:20. Резиновые кинг-конги живые!
16:00. Чьему-то ребёнку дали зачитать роль. Хреново читает.
Настолько отвратно, что хочется дать пощёчину.
19:00. "А вы что-нибудь слышали о Белых Субмаринах? А я слышал. И Гай слышал. И сейчас я тебе, горбатый, всё лицо обглодаю".
20:00. В какое всё-таки редкое убожество превратили эрцгерцога.
20:00. А на чём сей Принца Кирну Четырёх золотых знамён именной бомбовоз стоит? Или он к крыше ангара привязан? И вообще, как ЭТО летает?
21:00. Мак берёт за стержень... Крепко сжимает... Тянет вверх... Аах...
22:00. Летающее судно, управляемое двумя ручками а lа танк? Ну ладно, пускай этот утюг летает. А зачем каждые 10 секунд показывать рябую рожу Гая с его неотрастающей бородкой?
24:00. Никогда не видел, чтобы от взлёта самолёта человека охватывал ТАКОЙ оргазм. Тем более, когда он его от ближайшего потенциального партнёра отделяет толстая спинка сидения.
25:00. Хорошо, Мак Сим, что тебе эрцгерцог не "Боинг" дал. А то бы ты очень удивился последствиям ломания обшивкой воздушного судна башни.
26:00. Какой хреновый у принца Кирну был Бомбовоз, если его так легко подбивает три пулемёта. И да-- далеко они на такой скорости улететь могли? Сейчас прямо на часть Гая упадут.
26:30. Вот она, катастрофа бомбовоза в российской фантастике-- бессмысленная и беспощадная.
27:00. Музыку из "Терминатора" не стыдно пиздить?
27:48. Гай сказал "Пиздец!"?! Два раза переслушал. Нет, он точно это сказал.
28:20. Презренные самочки. Прокурора такими не провести. Ему интересен только Мак Сим. Ведь Мак Сим ТАК сжимает рукоятку!
29:30. Государственная Прокуратура вполне может задержать по-человечески, а не устраивать клоунаду.
30:00. Гай, что это? -Это субмарина, нарисованная на плоском фоне! И это, горизонт завален.
31:40. Почему ролик с камер наблюдения идентичен тому, что было заснято в первой части фильма? Или у камеры наблюдения отросли ноги, осветитель и оператор?
32:00. Какие у Рады большие глаза!
37:00. Это подводная лодка или заброшенный завод из типичного американского боевика?
39:00. Нахрена на субмарине кунсткамера? Ну вот головой подумать. На-хре-на?
43:00. Вы бунт в тюрьме видели? Вот в "Вотчменах"-- да, это бунт. А здесь-- плановое отключение электричества. Или сотрясание решётки-- это ЧП?
45:50. В три ствола. Одним залпом. Примерно восемь человек. КАК?
46:00. Тётенька явно пришла из садо-мазо лент про нацистов.
47:00. Подарите Страннику СКРАБ.
49:50. Сон Мака удивительно похож на рекламу дамской гигиенической продукции. Рада носит белое и обтягивающее.
52:00. "А я за бугорком отлежусь". Какое меткое выражение философии современной интеллигенции.
53:00. Надо было рассказывать правду! Тогда бы выбрали Ельцина и зажили при демократии.
56:00. К чему было ни за что опиздюливать Фанка? Показать отвратительную работу боевого хореографа? Спасибо, показали.
58:00. Более ху@вой танковой битвы в кино я ещё никогда не видел. В кадре максимум три танка. Мультсериал "ДжиАйДжоу" по сравнению с ЭТИМ-- просто шедевр.
59:00. Четвёртый танк в кадре. Только жара битвы по-прежнему не ощущается.
1::00:00. Компьютерные танчики на плоском фоне. Охрененно.
1:02:00. Наконец-то ротмистра завалили. Проткнули флагштоком. Символичная смерть для гомосека.
1:05:00. Знаменитая рефракция местной атмосферы выражается в плоском бумажном фоне?
Мерзликин-- единственный, кто в этом, с позволения сказать, кино, играет нормально.
01:06:50. Какой стильный звоночек. Я себе тоже такой поищу.
01:07:00. Федя. Хреново играешь. Впрочем, в твоих фильмах хреновая игра одного актёра незаметна-- ведь хреново играют все.
01:18:00. На данной минуте мы видим, что Фёдор Сергеевич Бондарчук смотрел "Эквилибриум" и играл в "Мортал Комбат 3" (или в "Мортал Комбат Ультиматум"), где у Джейд был именно такой удар, набираемый комбинацией из трёх нажатий на крестовину и удара ногой.
01:22:00. В век "Форсажа" такие погони показывать стыдно.
01:24:00. Хватит цитировать "Эквилибриум" и "Матрицу"! Фёдор, задолбал.
01:28:00. Г-н Серебряков, с меньшим выражением обругать Мака Сима по-немецки мог только пень в лесу.
01:31:00. Г-н Серебряков, вот здесь вы хорошо сыграли.
01:36:00. Крайне неправдоподбная победа Мака Сима.
Сама идея драки землян в таком масштабе (без малого 5 минут экранного времени)-- чистый абсурд. Встретились два сверхчеловека, оба не только сверхсильны, но и сверхитентеллектуальны, и вместо того, чтобы думать, как всё это утрясти-- лупцуют друг друга в стиле карате из дешёвых американских фильмов и кун-фу из фильмов Джона Ву.
01:37:00. "Я идиот, и я не раскаиваюсь!".
01:38:00. Хеппи-энд. Герой всех победил. Победил здравый смысл, мораль, совесть. Понятно, что все привыкли к хеппи-эндам в американском кино и всем хотелось его здесь. Но одним из плюсов сей детской книжки было то, что хеппи-энда не было. Главгероя тыкали в то, что он всё испортил, что он-- дебил и мальчишка. Т.е. был мощный взрослый пинок, направляющий главгероя на то, что все вещи надо сначала обдумывать, а потом уж лезть в них грязными руками и менять. Но зачем? Зритель хочет хеппи-энда-- ты так думал, Фёдор? А что за хеппи-энд получает зритель в итоге? Главгерой победил, оставшись дураком, и теперь натворит ещё больше глупостей, под конец похоронив и Раду, себя? Спасибо, идите в баню с таким хеппи-эндом.
Вы помните, что я говорил, будто первый фильм-- говно? Так вот то ещё было повидло.
URL записиСкачал экранку фильма. Гляжу.
00:00. Мы все смотрели прошлую часть. Кто не смотрел, на вторую серию вряд ли пойдёт. Ну зачем этот пересказ?
05:00. Сделай Гаю больно! Назови его своей сучкой!
06:00. Прокурор уже совсем не скрывает природы своего интереса к Маку Симу-- так что можно смело предсказывать некоторое количество любовных треугольников, о которых с новой силой начнут писать девочки до 16-и и тётеньки от 30-и.
Искусство подачи событий осталось прежним-- действие идёт неторопливо, плавно, сменяются планы, и вдруг за одну минуту проходит несколько дней. А что было за то время-- никто не знает.
08:00. Мак Сим-- лапочка. Гай-- каваяшка.
09:00. Мутанты не выглядят шибко мутировавшими. Весь их заброшенный город-- тот же Черкизовский рынок, разве что, развалины поживописнее. И да, не надо воровать из "Вспомнить Всё".
10:00. Чукча-провожатый с берданкой-- это находка.
11:00. "Мах-сим решил вооружить нас... Но увидев, что мы люди слабые, лысые, на костылях, говорим голосом усталого педераста, решил не вооружать".
12:00. "Чё он хочет, а?" Фёдор Сергеевич, вы где это убожество нашли? Пусть он сначала первый курс Щукинского закончит. Он же играет даже хуже, чем Дед Мороз на детском утреннике.
14:00. "А ты слышал, Мак, про Чёрного Мутанта? Как-то раз, на некотором Сарракше, в некотором Массарракше, жил один выродок..."
14:20. Резиновые кинг-конги живые!
16:00. Чьему-то ребёнку дали зачитать роль. Хреново читает.
Настолько отвратно, что хочется дать пощёчину.
19:00. "А вы что-нибудь слышали о Белых Субмаринах? А я слышал. И Гай слышал. И сейчас я тебе, горбатый, всё лицо обглодаю".
20:00. В какое всё-таки редкое убожество превратили эрцгерцога.
20:00. А на чём сей Принца Кирну Четырёх золотых знамён именной бомбовоз стоит? Или он к крыше ангара привязан? И вообще, как ЭТО летает?
21:00. Мак берёт за стержень... Крепко сжимает... Тянет вверх... Аах...
22:00. Летающее судно, управляемое двумя ручками а lа танк? Ну ладно, пускай этот утюг летает. А зачем каждые 10 секунд показывать рябую рожу Гая с его неотрастающей бородкой?
24:00. Никогда не видел, чтобы от взлёта самолёта человека охватывал ТАКОЙ оргазм. Тем более, когда он его от ближайшего потенциального партнёра отделяет толстая спинка сидения.
25:00. Хорошо, Мак Сим, что тебе эрцгерцог не "Боинг" дал. А то бы ты очень удивился последствиям ломания обшивкой воздушного судна башни.
26:00. Какой хреновый у принца Кирну был Бомбовоз, если его так легко подбивает три пулемёта. И да-- далеко они на такой скорости улететь могли? Сейчас прямо на часть Гая упадут.
26:30. Вот она, катастрофа бомбовоза в российской фантастике-- бессмысленная и беспощадная.
27:00. Музыку из "Терминатора" не стыдно пиздить?
27:48. Гай сказал "Пиздец!"?! Два раза переслушал. Нет, он точно это сказал.
28:20. Презренные самочки. Прокурора такими не провести. Ему интересен только Мак Сим. Ведь Мак Сим ТАК сжимает рукоятку!
29:30. Государственная Прокуратура вполне может задержать по-человечески, а не устраивать клоунаду.
30:00. Гай, что это? -Это субмарина, нарисованная на плоском фоне! И это, горизонт завален.
31:40. Почему ролик с камер наблюдения идентичен тому, что было заснято в первой части фильма? Или у камеры наблюдения отросли ноги, осветитель и оператор?
32:00. Какие у Рады большие глаза!
37:00. Это подводная лодка или заброшенный завод из типичного американского боевика?
39:00. Нахрена на субмарине кунсткамера? Ну вот головой подумать. На-хре-на?
43:00. Вы бунт в тюрьме видели? Вот в "Вотчменах"-- да, это бунт. А здесь-- плановое отключение электричества. Или сотрясание решётки-- это ЧП?
45:50. В три ствола. Одним залпом. Примерно восемь человек. КАК?
46:00. Тётенька явно пришла из садо-мазо лент про нацистов.
47:00. Подарите Страннику СКРАБ.
49:50. Сон Мака удивительно похож на рекламу дамской гигиенической продукции. Рада носит белое и обтягивающее.
52:00. "А я за бугорком отлежусь". Какое меткое выражение философии современной интеллигенции.
53:00. Надо было рассказывать правду! Тогда бы выбрали Ельцина и зажили при демократии.
56:00. К чему было ни за что опиздюливать Фанка? Показать отвратительную работу боевого хореографа? Спасибо, показали.
58:00. Более ху@вой танковой битвы в кино я ещё никогда не видел. В кадре максимум три танка. Мультсериал "ДжиАйДжоу" по сравнению с ЭТИМ-- просто шедевр.
59:00. Четвёртый танк в кадре. Только жара битвы по-прежнему не ощущается.
1::00:00. Компьютерные танчики на плоском фоне. Охрененно.
1:02:00. Наконец-то ротмистра завалили. Проткнули флагштоком. Символичная смерть для гомосека.
1:05:00. Знаменитая рефракция местной атмосферы выражается в плоском бумажном фоне?
Мерзликин-- единственный, кто в этом, с позволения сказать, кино, играет нормально.
01:06:50. Какой стильный звоночек. Я себе тоже такой поищу.
01:07:00. Федя. Хреново играешь. Впрочем, в твоих фильмах хреновая игра одного актёра незаметна-- ведь хреново играют все.
01:18:00. На данной минуте мы видим, что Фёдор Сергеевич Бондарчук смотрел "Эквилибриум" и играл в "Мортал Комбат 3" (или в "Мортал Комбат Ультиматум"), где у Джейд был именно такой удар, набираемый комбинацией из трёх нажатий на крестовину и удара ногой.
01:22:00. В век "Форсажа" такие погони показывать стыдно.
01:24:00. Хватит цитировать "Эквилибриум" и "Матрицу"! Фёдор, задолбал.
01:28:00. Г-н Серебряков, с меньшим выражением обругать Мака Сима по-немецки мог только пень в лесу.
01:31:00. Г-н Серебряков, вот здесь вы хорошо сыграли.
01:36:00. Крайне неправдоподбная победа Мака Сима.
Сама идея драки землян в таком масштабе (без малого 5 минут экранного времени)-- чистый абсурд. Встретились два сверхчеловека, оба не только сверхсильны, но и сверхитентеллектуальны, и вместо того, чтобы думать, как всё это утрясти-- лупцуют друг друга в стиле карате из дешёвых американских фильмов и кун-фу из фильмов Джона Ву.
01:37:00. "Я идиот, и я не раскаиваюсь!".
01:38:00. Хеппи-энд. Герой всех победил. Победил здравый смысл, мораль, совесть. Понятно, что все привыкли к хеппи-эндам в американском кино и всем хотелось его здесь. Но одним из плюсов сей детской книжки было то, что хеппи-энда не было. Главгероя тыкали в то, что он всё испортил, что он-- дебил и мальчишка. Т.е. был мощный взрослый пинок, направляющий главгероя на то, что все вещи надо сначала обдумывать, а потом уж лезть в них грязными руками и менять. Но зачем? Зритель хочет хеппи-энда-- ты так думал, Фёдор? А что за хеппи-энд получает зритель в итоге? Главгерой победил, оставшись дураком, и теперь натворит ещё больше глупостей, под конец похоронив и Раду, себя? Спасибо, идите в баню с таким хеппи-эндом.
Вы помните, что я говорил, будто первый фильм-- говно? Так вот то ещё было повидло.