А у меня есть ответ. И мне так обычно хочется отвечать, но не из вредности, а потому-что как-то неловко в ответ на "мне плохо" отвечать "а у меня все распрекрасно!" Разве такой ответ кому-нибудь доставит радость? Я и думаю: «Скажу, что и мне плохо, может, это утешительнее». Ведь когда отвечают "а у меня все распрекрасно!" это часто значит« я умею жить, а ты нет, вот тебе и плохо». Как-то так.

tes3m это соовсем не утешает... скорее раздражает и вызывает ощущение, что тебя отталкивают... Просто я могу сказать, что мне плохо только близким людям... если кто-то из них на стандартный вопрос "как дела?" мне так ответит, я пытаюсь выяснить в чем дело и можно ли это как-то исправить, даже если на самом деле мне гораздо хуже... Не знаю, наверно я не права, но мне кажется, что когда тебе в ответ пытаются доказать, что ему еще хуже, то таким образом как бы отмахиваются от тебя с твоими проблемами. В стиле "не лезь, мне, между прочим, тоже дерьмово". Хотя да, это субъективно...

Я перечитала философии и путанно излагаю мысли оО

AlisaRat, иногда мотивацией таких ответов может быть попытка показать, что у того, кто говорит "Мне плохо", все не так уж и плохо на самом деле и не стоит так падать духом. Ну, из разряда "Бывает и хуже. Твои проблемы не самые ужасные, их вполне можно решить, не расстраивайся, все не так страшно, как тебе кажется, бывает гораздо хуже".
Хотя - согласна, иногда "Мне еще хуже" говорят, когда кажется, что собственные проблемы гораздо серьезнее, а жалующийся просто ноет.

AlisaRatНаверное, часто люди просто не понимают друг друга. Ведь когда плохо, люди не так внимательны к тому, что сами говорят. И хотят сказать одно, а звучит как-то иначе. А я вообще стараюсь не жаловаться, потому что тогда надо будет подробнее и дольше говорить о своих неприятностях с тем, кто будет утешать, а это совсем меня расстроит. ,Вот если он может помочь, тогда расскажу.
мне кажется, что когда тебе в ответ пытаются доказать, что ему еще хуже, то таким образом как бы отмахиваются от тебя с твоими проблемами. В стиле "не лезь, мне, между прочим, тоже дерьмово".Я подумала, неужели мои слова тоже так могли выглядеть для близких в такой ситуации... Мне бы так в голову не пришло отвечать, отмахиваться. .Как сложно общаться все-таки.

AlisaRat , Вот по моему скромному мнению при помощи такого ответа человек отказывается занимать позицию более сильного и готового помочь. Говоря "у меня тоже полное г" он как бы сбрасывает с себя некоторую ответственность за твое эмоциональное состояние, которую неизюежно принимает, если соглашается тебя выслушать.
В общем то тоже терпеть не могу когда так отвечают. И, да, тоже считаю, что это отмашка.
В какой то мере согласна с Джордано , что тем самым возможно человек пытается тебе показать, что ты зарываешься в своих проблемах а на самом деле все возможно не так и плохо. Вот только считаю, УБЕЖДЕНА, что "мне тоже плохо" - немного не та форма, в которой стоит преподносить подобную информацию. И что если имеешь сказать именно "ты зарываешься в своих проблемах а на самом деле все возможно не так и плохо" то скорее всего стоит именно так это и озвучить, а сначала человека выслушать (чтобы по крайней мере не быть голословным".
tes3m , а зачем отвечать именно "а у меня все прекрасно". Вам ведь сказали не "у меня все плохо, а как у вас?" а просто сказали, что все плохо! "А у меня все прекрасно" Выглядит точно такой же отмашкой, нежеланием вникать в проблемы человека, который вам в общем то открывается, как и "у меня тоже все плохо"! Почему вообще надо говорить о своем состоянии? да более того, при чем тут вообще, скажем, МОЕ состояние, если речь идет о состоянии другого?

AlisaRat
почитала комменты, в принципе, согласна со всеми понемногу )))).
и насчет фразы tes3m надо будет подробнее и дольше говорить о своих неприятностях с тем, кто будет утешать,
Вот именно поэтому ответ "у меня тоже в жизни г...." намного лучше для меня. Это как будто человек молча подставил свое плечо, не произнося иногда отторгающей фразы "Что случилось". Ну и конечно, ее и нужно сказать правильно. МОжет ты имела ввиду какой-то вариант "у меня тоже в жизни все хреново?" Нет? )))
Вывод: утешать сложно...
У меня, в принципе, дневник иногда и служит выплеском эмоций (бедные ПыЧи). Написала, стало легче. И иногда я даже благодарна, что мне не пишут )))
Я не умею утешать, или делаю это плохо. А что бы ты хотела, как правильно тебя поддержать? ))))

А что бы ты хотела, как правильно тебя поддержать? ))))

Да просто хотя бы банальный вопрос "что случилось?" или бессмысленный, но приятный комментарий "сочувствую", а не подробное изложение, что человеку с другой стороны аськи вообще дерьмово, болит голова, жуууууткая депра и вообще мрак полный. И это в подробностях... После этого и продолжать разговор как-то не хочется...

А я вообще стараюсь не жаловаться, потому что тогда надо будет подробнее и дольше говорить о своих неприятностях с тем, кто будет утешать, а это совсем меня расстроит. ,Вот если он может помочь, тогда расскажу.

Я уже писала выше, что могу так отвечать только достаточно близким людям - естественно я не стану так отвечать каждому и тем более грузить своими проблемами. Но говоря так, я логично ожидаю какой-то реакции - либо попытку помочь, либо банального сочувствия. Наверно, я не права - взаимоотношения между людьми действительно сложная штука.

AlisaRat
Наверно, я не права - взаимоотношения между людьми действительно сложная штука.
ой, да нет, почему не права? Если тебе хочется чтобы тебя поддержали. Наверное, еще очень важно, чтобы чел почувствовал, что надо делать, как поддержать...

Наверное, еще очень важно, чтобы чел почувствовал, что надо делать, как поддержать...

Я такое встречала и у близких, которые давно меня знают, и у таких, которые набивались в близкие (даже слишком близкие) друзья... Т.е. люди, которым я вроде как не безразлична...

Лисенок, во-первых дело не в том, что кто-то с пеной у рта будет ДОКАЗЫВАТЬ что ему еще хуже, чем тебе, а в том, что может этот кто-то
и так зарывается в поставленных тобой проблемных ситуациях, и может быть это означает, "крик души" что бы и на эмоциональное состояние
этого кого-то тоже обратили хоть какое-то внимание...
Ответ " мне тоже" может означать еще и уравнивание в положении, своего рода " я тебя прекрасно понимаю, мы можем говорить на равных"
или " да, а ты знаешь, мне ведь тоже хреново, и все у меня г....". Но тут все зависит от ситуации и что конкретный человек вкладывает в свои слова. А может и вправду отмахивается, что ему твои проблемы? у него своих хватает... или твой собеседник ТЕБЯ просто банально НЕ СЛЫШИТ, т.к. зарыт своим собственным г... или не хочет слышать..или не может слышать...(точнее понять, ибо помочь, значит в первую очередь понять человека, а как тебя сможет понять человек который подобен чаши наполненной до краев)
Или ты его не понимаешь и не слышишь, погруженная в свои проблемы...
Зачем тогда о чем-то говорить?
А есть вариант "жилетки"....
А есть "сильного плеча"... только уважаемая Irbis Rouge все дело в том, что люди бываю еще и равны, глупо делить на сильных и слабых. И в этом случае то же. Человек это просто человек, даже "сильный" человек может и должен стать "слабым" иначе он никогда ни в чем не разберется и ни черта не поймет.
Что касается разговора о МОЕМ/НЕ МОЕМ состоянии. Есть ведь такое понятие как диалог, т.е. беседа двух людей,
имхо, в данном случае стоит прислушаться к другому.

AlisaRat надо не только говорить, но и слушать и прислушиваться, моет кому-то и вправду хуже...хотя, повторюсь, все зависит от конкретной ситуации
P.S. еще надо думать к кому обращаться....

senex , ну как правило диалог должен кто то начать. И кто то все таки должен взять на себя роль сильного плеча. Потому как диалог типа "мне плохо" - "мне тоже г" как правило на этом и завершается. Роль сильного плеча в данном случае по моему мнению состоит в том, чтобы как раз диалог продолжить. Например вопросом "что с тобой?" Это не значит что "сильное плечо" превращается исключительно во "слушающее ухо" и не отметает равенства, и не делит мир на сильных и слабых, и не говорит, что сильный человек не может быть слабым. Просто как то конструктивнее на мой взгляд этот диалог продолжить за пределы первых двух фраз. Но это только мое мнение.

Что касается разговора о МОЕМ/НЕ МОЕМ состоянии. Есть ведь такое понятие как диалог, т.е. беседа двух людей, имхо, в данном случае стоит прислушаться к другому.
Не спорю. Прислушиваться надо в любом случае. На том и основан диалог, что кто то дает к нему посыл, кто-то поддерживает, ... и так далее. мне плохо" - "мне тоже г" это ИМХО две встречные констатации фактов, да еще и с кучей перечисленных выше коннотаций, на основании которых хрен этот самый диалог двух страдающих душ построишь.
В общем я как всегда. Да, у всех проблемы, да, всем бывает плохо, да, иногда бывает что вопроса "что с тобой" двое ждут друг от друга с равной силой... да. Но надо ведь что-то делать??? Кто то ведь должен начать диалог на основании этих... пересекающихся трансакций???

Irbis Rouge, что значит по-твоему "сильное плечо"? и вопрос "что с тобой?" как правило и заталкивает собственные проблемы "сильного плеча" еще глубже, так как оно сразу же позиционирует себя в роли "слушающего уха" и "жилетки", а заодно и "носового платка"=) и последующий переход в плоскость проблем "сильного плеча" навряд ли сможет иметь адекватную оценку.
К первым двум фразам я бы добавил следующее"а мне тоже г..., но что случилось у тебя?" так наверное будет еще конструктивнее...
но тут вопрос не в силе, а в понимании, как своих проблем, так и собеседника.

senex , вот если бы например мне сказали а мне тоже г..., но что случилось у тебя?, я бы вот просто не смогла человека грузить. Ну а если не про меня, то это мало что меняет. Ты указываешь на то, что тебе тоже г.. но все таки подставляешь "сильное плечо" "жилетку" и "носовой платок" =) вопросом "а что случилось с тобой. Правда в данном случае ты подчеркиваешь еще заодно, что у тебя тоже проблемы и вполне весомые и достойные понимания, но все таки готов послушать прежде всего своего собеседника. Если цель состоит именно в этом - то да, так наиболее конструктивно.
что значит по-твоему "сильное плечо"? и вопрос "что с тобой?" как правило и заталкивает собственные проблемы "сильного плеча" еще глубже, так как оно сразу же позиционирует себя в роли "слушающего уха" и "жилетки", а заодно и "носового платка"=) и последующий переход в плоскость проблем "сильного плеча" навряд ли сможет иметь адекватную оценку.
Ну вот как раз в данном контексте для меня сильное плечо - это именно готовность перейти от плоскости своих проблем к плоскости проблем собеседника. Что, согласись, требует усилий и даже определенной силы воли (потому я и говорю о силе). Просто впоследствии от обсуждения проблем собеседника можно поменяться ролями. И сказать о собственных проблемах. =) Почему бы нет? У меня обычно так и бывает. Человек, в проблемы которого ты вникнешь просто из чувства благодарности будет вдвое больше стараться помочь тебе. =) И можно сколько угодно говорить об эгоизме, а на моей практике с редкими исключениями оно так и происходит (что кстати даже с позиции эгоизма объяснимо).